Familia Crónica de 4 dezembro

Nunca ninguém deveria sentir assim, encurralado numa relação de odio e des ilusão, em que a unica coisa que se aproveita, é a criatura que nasceu porque, alguém deve ter vomitado a pilula por excesso de cavalo.
A esperança, morre. As ideias fluem, como esta de descrever um estado depressivo, ou como ontem á noite em que só consegui adormecer quando passei para papel que pautei, uma ideia de um electro based funk.
Sempre vivi de paixões que se sobrepunham umas a outras, que me impeliam a ser mais do que o sorriso que mostrava, hoje só uma sombra.. porquê? Muitas vezes derrapei, como da outra vez que fui parar a Amesterdam com 20 euros no bolso e viajei de volta 17 dias depois do ponto inicial desse empreendimento, mas recuperei, pus-me de pé, e outra vez.
Da relação triangular onde coabito com S. minha (ex) companheira, e minha pequena mas robusta e instintiva filha L., sobro eu, cuja força interior é vazada ao mesmo tempo que S. o faz com vinho tinto diariamente, de L. cuja pressão deve sentir pela falta de entendimento parental, a confundem.

A 1ª vez que agi fisicamente a S., foi quando já grávida de alguns meses quis fumar crack, não o consenti, assim como não consinto que L. seja criada apenas por S., por isso vou ficando, por perto, a drenar, como se por dentro morresse.
Já em Amsterdam, com 7 meses de gravidez S., não cessou de procurar cavalo e depois de algumas banhadas de rua, lá encontra-mos um dealer, de seu cognome Jackson, um dos figurinhas daquela fabulosa urbe. Consenti o fumo, pela pressão gerada pela posição delicadissima em nos encontravamos, sem lar condigno para parir, apesar de termos quarto disponivel num squad, onde a madrinha oficial de L., minha querida P. (as minhas desculpas) habitava mas sem poder ofecerer mais do que pode.
15 dias antes de parir, S. por não haver heroina disponivel na vila onde acabamos por ir habitar o sotão com meu irmão, andei a cozer Kratom, comprado na Smartshop da zona, ao ponto de ela ser transformada em pasta onde depois de seca experimentariamos fumar na prata, o que obviamente não deu mais do que nauseas e a vontade de não voltar a repetir o feito.
2 meses depois, parir e de mudarmos para uma casa nova na cidade mais próxima Roermond, S. e eu finalmente e após algumas banhadas, lá conseguimos comprar cavalo e do bom. Mais ou menos pela mesma altura eu e J. meu mano trabalhavamos e ficou decidido que S. ficaria em casa a criar L., sem mais grandes preocupações que não fossem documentos necessários, e que com o 1º ordenado de ambos se compraria 3g de cocaina que depois de feita daria para fazermos uma festa já merecida, e assim foi. Uma noite bem passada com o dealer, um nigeriano radicado na holanda e cujos contactos em Maastricht eram de 1ª ordem, o grau de pureza da coca era brutal como muito poucas vezes apanhei, ensinamos a fumar pelo cachibo de artesanal de agua ao contrário do que por lá se faz, em cachibos simples de metal, e que depois de experimentar já nessa noite não voltou a tocar.. no total foram 6g de coca boa bem feita e bem merecida.
O bicho de S. pela heroina era visceral, e em poucos meses já tinha o dealer principal da cidade A. a dar-lhe a provar quase diariamente heroina vinda de Rotterdam, enquanto eu trabalhava. Por conversas repetidas de retroactividade da memória conjunta neste ponto não há discução em relação ao reatar do consumo diário de cavalo de S. e do meu por consequencia, a diferença era a noção de perigosidade de dependencia fisica e psiquica, que S. por burrice ou outro semelhante adjectivo, continuou; solidão afirmava.. numa casa de luxo, numa localização prevelligiada, sem compromissos que não, criar um bébé facil e saudavel e a lida do lar, contas pagas.. e mesmo assim não chegou.
Depressa o cavalo era catalizador de emoções e energia em casa, até ao ponto de não retorno, a sua abstinencia na pele.

Hoje em dia, eu abandonei o estupido programa de droga de substituição pela metadona, por amor própio e resignação, ela no programa lento de redução e resignação ao sistema.
A vida não ajuda, a politica, a economia, o ausentar-me socialmente de familia e amigos a quem evito recorrer favores, deixam-me num sentimento de abandono ao qual apenas L. me mantem colado á Vida, a incessante procura de paixões ou de uma só que fosse neste caso, o blog excaroxo cujas quase 2000 visitas em 15 dias, me deixam orgulhoso e de que ainda i´ve got the touch to touch, e não desistir.
Penso em percorrer, algumas zonas do país onde tenho familia, em especial margem sul do tejo, para me poder afastar do vortice familiar, das calunias da ex alcoolica da minha sogra T., fazem de S. uma marioneta, contra o que ela prória não conseguiu ter, uma familia decente que também fodeu em tempos, e fugir um pouco á rotina de ver S. a argumentar discursos de alguém mentecapto e que não passa de uma amostra da pessoa que um dia julguei amar, mas também a L. a quem o medo de a deixar á sorte destas 2 criaturas, placebos de si mesmas e cujo cunho em mim tem sido um fardo mais qo que uma força emergente para tentar um estado normal das coisas.

São 6h da manha e fui acordado ás 4h30m, mais uma vez pelo bafío a e pelo ronco ensurdecedor de alguém que com uma doença crónica como a asma, fuma mais cigarros, do que alguém são, deveria. Vim adormecer com ajuda de Xanax para um anexo por mim reabilitado, junto ao jardim centenário, na casa onde ainda habitamos com familia: eu, S. e L.

Enquanto escrevo esta crónica, lacrimejo por Amor esse sim puro por L., por ela me curarei, e voltarei para mais e melhor. O dia amanhece e o efeito da dor suprimida pelo xanax anoitecem-me.